¿Se está sintiendo viejo? ¿Nota que está saliendo del juego de la seducción? ¿Todos en la calle le dicen señor?
Cómo ser catano pero aparentar juventud
Despreocúpese, aquí le tengo unos trucos clásicos de este cuarentón, su servidor, para que se vea como de quinces:
- Cambie la ropa que usa hace dos décadas alegando que todavía está como nueva y empiece a usar slim fit y jeans verdes…
- Investigue la jerga de la generación posterior y actualice la suya con dos o tres palabras nuevas…
- Sea el más animado en la hora loca y baile completa la tanda de música urbana…
- Aprenda de dibujos animados, basta ya de hablar de Los Picapiedra o Tom y Jerry. Encarrétese con Padre de Familia o Gravity Falls…
- No se exceda en botox ni inflamiento de labios. La cara de plástico aumenta 200 siglos…
- Quítese el bigote de Magnum o cámbiese el peinado de Farrah Faucett…
- Cambie la foto de perfil de Facebook con la que lleva 5 años y actualice sus redes sociales con sus momentos divertidos y atrevidos…
- Acueste a los más jóvenes durante las fiestas. Si el cuerpo no le da, ayúdese con cafeína, energizantes o prepárese durmiendo toda la tarde…
- Conozca música nueva y disfrútela, deje de cantar Daniela Romo, Pimpinela, Tulio Zuloaga o Lionel Richie. Avance cantando lo nuevo de Andrés Cepeda o enloquéscase en el carro con Justin Bieber…
- Siga durmiendo el fin de semana hasta las nueve. Que no lo vean a las 5 y 30 sacando el perro con el periódico bajo el brazo…
- No se deje podrir los dientes. Cambie las calzas de amalgama por resinas y consérvelos blanco natural. Tenga cuidado con el blanqueamiento resplandeciente…
- No deje que el “amigo” decaiga. Si biológicamente no funciona como antes, recurra sin temor a la píldora revitalizante…
Ánimo queridos amigos entrados en años y recuerden que la juventud es un estado mental.
Muestra: 3 cuchibarbies en la barra de un bar esperando a que salga su pareja de un almacén de cucos.
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