Aunque lleven meses negándolo y quieran ser los solteros empedernidos de siempre, muchas veces una nueva conquista les coge ventaja.
Señales evidentes de que la relación es oficial
Atención a estas importantes señales de alarma:
Perdiste tu identidad y tu nombre fue reemplazado por apoditos como: Pupu, Nene, Gordo, Gorda, Oso, Bonita, Mi bien, Flaquito, Amor o Novio…
Cambiaste el color opaco habitual con el que vestías por las prendas brillantes y llamativas que te ha regalado…
Te estás reportando mínimo tres veces al día, con dificultad de colgado…
Hace un mes que no ves a tus mejores amigos, Timón y Pumba…
Te pidieron comedidamente el favor de que dejes de usar tacones puntilla debido la baja estatura del personaje…
Hay cucos en la llave del baño, un cepillo de dientes en el lavamanos, unas galletas de granola en la alacena y un CD de Arjona en la musicoteca…
Van de la mano….
Cambiaron el estado en Facebook, la foto de perfil, la foto de portada y la descripción en Twitter por una bella imagen juntos de cara al horizonte…
Tienen canción…
Tu aparato reproductor fue bautizado como: Pupu, Nene, Gordo, Gorda, Oso, Bonita, Mi bien, Flaquito, Amor o La Roca…
Abandonan los métodos de planificación de barrera…
Si dieron positivo en alguno de los puntos, abrazos, muchos abrazos ¡los atraparon! Éxitos en el nuevo estado civil y brindo por una larga relación.
Ficha técnica:
Nº de encuestados: 2 jubilados en parque público.
Margen de error: 96%
